専門2年生①

2年生になってから、いつごろか忘れたけど、かよぽんは学校をやめた。

かよぽんはよく病んでた。

学園祭の時も、病んで教室にひきこもって寝てた。

私はゆきちゃんと２人でいたかったから、やったーって思ってた。

かよぽんが病んでたの、私のせいでもあるよね。

本当にごめんなさい。

どうして私はすぐこういう事をしちゃうんだろうね。

2年生になって、私は2年間コースだったから、就活が始まった。

当時就職難で、愛知でデザイナーの募集なんてほとんどなかった。

私は勉強できなかったし、パターン検定も落としたし、心のどこかで、もう無理なんだろうなって思ってた。

東京に行く勇気もお金も余裕もなかったから。

販売員も嫌だった。給料が安そうだったから。

私はあれこれ嫌、嫌と、言っていた。

1件だけデザイナーの募集があった。

ゆきちゃんはそこをうけた。

私もうけたら？と先生に言われたけど、1人しか採用しなくて、

私は自分が落ちる瞬間と、ゆきちゃんが優越感に浸る瞬間が怖くて、

私はいいや！！！と断った。

ゆきちゃんにはベッタリだったけど、いつも無言の圧というか、馬鹿にされてる感じがして、イライラしてた。

だから受かっても落とされても馬鹿にされると思って怖かった。

で、ゆきちゃんは合格した。

私はいっつもゆきちゃんと２人でいた。

何話してたか覚えてないけど、毎日２人で人の悪口や、愚痴を大声で話して、人をバカにして爆笑してた。

私はみんなの事を見下してたから、大声でそんなこと言ってても、

は？おめーらは黙ってろや、くらいにしか思ってなかった。

学園祭とか、姉妹校のパティシエ希望の子が作るデザートを食べたりとか、楽しかった。

たまに学校の前にくるレッドブルの車も嬉しかった。

ボタンの穴をあけるためとか、布を買いに、自転車で名古屋の街を走るのは楽しかった。

自転車に乗りながら、いつも思ってた。

人って邪魔だなあって。

目の前歩くなよ、引くぞっていつもイライラした。

私、専門楽しかったはずなのに、こんな性格悪くてイライラしてたんだなって思った。

担任のことも嫌いだったから、担任の似顔絵をネタのように黒板に書いて、馬鹿にしたりしてた。

ゆきちゃんは爆笑してた。

仲の良いクラスの男子はまじで性格悪いなって言いながら、爆笑してた。

2年生になって、隣のクラスの子と合体した。

一人めちゃくちゃイケメンの男がいた。

しょーくんだった。

私はたしか、その時としきにぞっこんだったから、視界に入ってなかったし、イケメンは潜在的にあきらめてたから、友達としてしか見てなかった。

しょーくんは私によく話しかけて、歩み寄ってくれてた。

めちゃくちゃ自意識過剰かもしれないけど、多分好かれてた。

しょーくんは私を花見に誘ってくれたりした。

しょーくんの友達がたくさんいた。

話したことのない別のクラスの男の子もいた。

お酒を飲んで、楽しかった。

でも、その後、そこであった他のクラスの男の子とは学校でも話さなかった。

ゆきちゃんが馬鹿にしてたから。

他にも、しょーくんはイベントの主催とかをしてたから、よく誘ってくれた。

しょーくんに学校終わりにカフェでも行こうって言われた時があった。

私はいいよーって言っておきながら当日その時間になって、

しょーくんから電話かかってきた時に、

あ、ごめーんバイトだったって、しょーくんの気持ちを裏切ったことがあった。

私は、ふっ、って、優越感で、ばーかみたいな気持ちがあった。

私はこういう事をしてしまう事が本当によくあって、やめられなかった。

しょーくんはその犠牲者だった。めっちゃイケメンだったから、普通に付き合えばよかった。

そういう事じゃないのも分かってる。私は狂ってた。

他にも、またバイト先のみんなでディズニーに行ったり、

お祭りの屋台のお手伝いをしたりした。

私は承認欲求がゆえに、本当に変なことをしてしまったり、ダサい恰好や、？って思われる事をすることが多かったと思う。

でも人に指摘されても、は？てめーが私になんか言ってくんくんなやって、見下した。

バカだバカだ、本当にバカだった。

学校終わりにプリクラを取りに行った時に、財布を盗まれた事があった。

プリ機に財布をおきっぱにしたのを忘れて、取りに戻ったらやっぱりなかった・・

めちゃくちゃ落ち込んで、ゆきちゃんがお金を貸してくれた。

私はものすごく不機嫌な時は全開に態度に出してたから、友達に甘えてたなあ、と思う。

専門２年の学校の旅行は東京に行った。

ものすごく楽しかった。

ゆきちゃんと東京をウロウロした。

私はずっと学校をやめたかった。

なんでやめたかったか覚えてないけど、すごくやめたいとお母さんに言ってたのを覚えてる。

多分、やりたくないことをやってたからだし、忙しいし、ストレスでいっぱいだったから。

自分で、自分がやりたいことがデザイナーではないって分かってた。

お母さんは、好きにしていいよって言ってたけど、私は自分で決断するのが苦手だったから、できなかった。

もうやめなさい、って強く言われて、自分の意志ではなくて言われたからそうする、ということしかできなかったから。

自分で決断したら、罪悪感とか後悔とかがこわかったから。

だから結局私はやめなかった。

ある時、お好み焼き屋のバイト先に高3でうつ病になった時の男が食べに来た。

専門に入ってから、この男と１回関係をもった。

その時もやけくそになってて、車の中でした。

向こうはゴムつけてなくて、後日生理が中々来なくてめちゃくちゃ病んだ。

そのことを伝えても真剣に心配してくれなくて、こんなことなれっこだったけど、病んだ。

そんなことがあっても私はこの男と仲良くしてた。

それで、その男は職場の先輩とご飯を食べに来た。

その職場の先輩は私のことを可愛いって勘違いして、アドレスを聞いてきた。

1番長く付き合った、あつしとの出会いだった。