２７歳①

そんなこんなで、また春を迎えた。

この会社に来て、結構たった。

でも私は、体調がずっと悪かった。

ストレスもだし、過食がひどくて、太りたくないばかりに、血糖値を上げ続けることがやめられなかった。

心も体もボロボロで、毎日無気力で死にたくて、おかしくなってた。

私はこの会社に来てから、摂食障害を治したくて、専門の病院に通ったり、

発達障害の病院に行って診察を受けたり、いろんなことをした。

自分のために、治してあげなきゃ、そんな気持ちで行動してた。

でも結局、どれもうまくいかなかった。

あるところでは、完全にADHDと言われ、

あるところでは、生い立ちによるPTSDだと言われた。

血糖値をぶちあげたままにしてしまう事をどうしてもやめられないと医者に相談した時は、あなた死にますよ、って言われて、薬すら出してもらえなかった。

私は途中であきらめた。

私はコーヒー中毒にもなってた。

カフェインをとらないと、起きてられなかったし、体中が痛くて、それをごまかすためだった。

ひどい時は、コーヒーの飲みすぎでお腹が痛くなるから、カフェインの錠剤をそのまま飲んでた。

毎日コーヒーを買うのをやめられないし、栄養ドリンクもたくさん買った。

それでももう、体が悲鳴を上げてた。

ある時は、迷走神経反射を起こして、会社のトイレで吐きまくって、死ぬのかと思った。

仕事は正直やめたかった。

すべていったん、クリアにさせたかった。

それくらい疲れ果ててた。

潜在意識や引き寄せについて学び、ある本の著者のセミナーにもいって、

私もこういう仕事をしていきたい、と決めたことがあった。

それで毎日しんどいながらも、たくさんの事をずっと調べてた。

体は悲鳴をあげてるけど、早くここにたどりつくために、と無理をしまくった。

この仕事なんてなくて、毎日休みだったらもっと早くインプットできるのに。そう思った。

でも、私は自分でももうやばい、と思って、

4月に入院をすることにした。

血糖値を安定させるためだった。

同じ病室の患者さんは、私と同じ病気の人や、

透析の患者さんだった。

透析。

私が見たくないものだった。

このままだと確実に私はこの道をたどってしまう。

神様から見せつけられてるような気がした。

入院生活は人生の休憩としてありがたかった。

病んでたし、疲れてた。でも逃げられなかった。

今思うと、どうしてあんなに自分にムチを当て続けてたんだと思う。

仕事も、自分でやめられないから、また強制的にやめられないか、と考えてた。

そんなこんなで、退院して、また私は普通に仕事に戻った。

たつくんとは変わらず、喧嘩したり、仲直りしたりだった。

たつくんをぶちぎれさすことも多くなった。

色々うまくいかない。

私はさまよってた。

夏になって、私は痩せてたつくんを捨ててやる！！！と決意した。

そしてダイエットを死ぬほど頑張った。

そしたら、久しぶりの体重！！！てくらい痩せる事ができた。

私は自分に自信がもてた。

またたつくんとも仲直りをして、一緒にプールにいったりもした。

たつくんと平和な時は、たつくんの事が大好きで大好きでたまらなかった。

でもやっぱり、また喧嘩した。

今回こそ、もういいと思った。

そんな時、地元の先輩たちと飲んだ時に来てた女の子から連絡が来た。

男の子を紹介してもいい？とのことだった。

その女の子は、私の元カレの元セフレだったし、ビッチでヤリマンで有名だったから、あんまりいい印象がなかった。

紹介する人がいないからって私に回してきた、そんな気持ちになった。

しかも、4個下と言われた。

4個下！？！？！？！？！

私は年下と付き合ったことなかったし、４個下なんて、犯罪！？と感じるくらい抵抗があった。

私は紹介されても興味もつことないだろうし、いいやって思ったから、

あれこれ言って、断ろうとした。

でも、めんどくなったらブロックしていいから！と言われて、まあならいいかあ、と思って、紹介をひきうけた。

そしたら少しして、LINEが来た。

名前は、たくやだった。

私が拓也君と出会った瞬間だった。