中学校３年生③

そういえば中３になって、友達とカラオケでお酒を飲むようになった。

初めて酔っぱらうという感覚を知った。

楽しくて陽気になった。

私はなぜかお酒に対して、早く飲まないといけない、みたいな感覚があった。

みんなより少しでも大人になって、この年じゃやっちゃいけない、ということを早くせねば、という感覚だった。

私はお前らと違う、そんな気持ちになれたから。

そういえば、私の好きだった級長の相方を好きな女の子がいた。

その子は不登校だった。

その子は私に自分が好きということを教えてくれた。

私は応援してるって言った。

その後、私が付き合ったからか、その子のSNSに私への呪いのような言葉たちが書かれてた。

私はブスが怒ってるわって優越感に浸った。

色んなことがあったけど、楽しい記憶が割と思い出せる。

でも、死にたい気持ちはずっとあった。

家の中は、中３もあんまり思い出せない。

髪の毛を切りすぎて、ショックで、洗面所で鏡を見てたら、

お父さんにいつまで洗面所にいるんだって怒られて、

学校に電話されて、教頭先生に電話されて、

どういう教育をしてるんだって、言ってた。

こんなことが日常茶飯事だった。

私はお父さんに対して、嫌いとかそういうレベルではなく、

自分の中で全ての気持ちを抹消するような感覚になった。

勉強できない私を本当によく怒った。

昔からだけど、何で怒られてたか、本当に思い出せない。

いつもお父さんの不機嫌な時にあたると、不運として、降りかかってくるような感じだった。

お父さんもお母さんもお兄ちゃんも、みんな嫌いだった。

お兄ちゃん、早く出ていかないかなって思ってた。

そうしたら私の部屋ができるのにって。

私、とても過酷だった。

だけどお父さんとお母さんは変わらず私に怒り続けた。

人生で、何度も壊れそうなくらい大泣きして泣き叫んだ。

この時も、これが続いてた。気がする。

お父さんが機嫌が良い時は、安心した。

怒られない、責められない、ただそこに安心した。

お母さんの不機嫌は猛烈な殺気を感じた。

疲れた疲れた、とても疲れてた。

本当にあんまり思い出せない。

春休みになってからは、級長だった相方の男と会って、そいつのおうちに行った。

特に何かをいたすことなく、私は緊張しながら、ツンツンしてた。

恥ずかしかった。好きだった。

高校生が始まった。